martes, 4 de marzo de 2008

Hoy me odia mas que ayer y menos que mañana

Todo lo que yo quiero ser y no soy... toda mi vida se reduce a ti Ana todo el puto dia con lo mismo en la cabeza, contando calorias, pero ya no solo cuento las mias si no tambien las de los demas, todas las noches me paso una hora ante el espejo en busca de un puto reflejo que cada vez veo mas lejos.... ¿y que pasa? que lloro de rabia, de impotencia, me ahogo en un grito que nadie escucha...
Los dias las horas pasan y yo sigo igual pesandome tres veces cada dia, llorando si veo que te vas, contenta si veo que estas conmigo, y sigo mirandome pero el refejo es el mismo... no veo lo que quiero ver no soy todo lo que yo quiero ser... ¡¡¡MIERDA!!! ¿POR QUE?.
El dia que no como nada esa sensación de vacio hace que me sienta llena y estoy contenta feliz pienso "·mañana pesare menos" me miro en el espejo mas palida, mas ojeras ¡que guapa estoy! y si alguien me dice hoy te ves mejor, que buena cara se que es porque he engordado y aunque no lloro delante de nadie por dentro me siento desgarrada, triste, desola... si alguien hace la tonteria de cogerme de la barriga o en simple echo de clavarme un dedo y veo que este e hunde... yo me hundo mucho más, me desespero y pinso "¡¡TU NUNCA VAS A SER COMO ELLAS!!"
Y ultimamente mi reflejo me muestra que soy la de antes una puta gorda, que solo pensaba en el puta comida, una puta gorda infeliz, una puta bailarina fracasada, una puta pelota que se odia... y tengo que pesarme y ver que no estoy en lo cierto que no peso 80 y tantos kilos y aunque la bascula me dice que no soy esa... yo me veo igual... no veo la delgadez que tanto mencionan, no veo mis huesos, ¿me estoy volviendo loca? ¿estoy perdiendo el control? ¿que me pasa?...

llevo semanas llorando casi todas las noches, veo fotos de chicas que me enloquecen, veo mis recortes de modelos, y no veo ningun parecido con ellas...
Ya no tengo uan vida normal, en la que puedo ir al cine y comer palomitas, el que me voy con mis amigos a cenar... todo son excusas que yo misma ya me creo, todo son comentarios, todo es complicado, peleas familiares, peleas con los amigos ¿nadie me entiende? ¿nadie sabe de lo que hablo?Mi madre la quiero tanto y se que todo lo que dice y hace es por mi bien, nunca pongo en duda que ella hace lo cree correcto, es su deber de madre proteger a su pequeña, y velar por ella... y aunque haya dias en los que yo he creido odiarla... se que no es asi, en el fondo puede entenderla y aunque yo vea las cosas desde distinto angulo que ella, se que todo lo que hace es por mi y jamás es por molestarme o para que me hunda... pero ella tampoco me entiende... y odio verla preocupada por mi... pero es que ya es demasiado tarde como para que yo cambie mi forma de ver la vida...Supongo que abreis notado que hoy no tengo un buen dia, en realidad hace ya basntante tiempo que no estoy demasiado bien, lo unico que me lo guarde pensando en no molestar a nadie... pero hoy no puedo más... estoy sola en casa mi madre esta en francia con mi padre y mi hermano trabajando... no tengo hoy facultad... y me he pesado 5veces en media hora, he estado mirandome al espejo una puta hora y me veo horrible, fatal, se que tal vez no me creais pero me veo como antes y hoy puedo llorar y gritar sin que nadie se preocupe por mi...estoy cansada de no verme bien, de no quererme lo mas minimo, de ver que yo no puedo ser como ella, hoy me canse de luchar, hoy estoy triste, hoy me odio más que ayer ... pero menos que mañana.

Gracias por escucharme